Родительский комитет: как найти точки соприкосновения с подростком

Пожалуй, каждый родитель подростка однажды обнаруживал, что вместо малыша с пухлыми щёчками и привычкой обниматься по квартире ходит почти взрослый человек, закатывающий глаза при попытке пообщаться. Разумеется, пубертат — это неизбежный этап, который нужно просто пережить, но хотелось бы сделать это с наименьшими потерями.

В подростковом возрасте ребёнок переживает множество изменений. Родителей беспокоит отчуждение и агрессивность, которых, казалось бы, ещё вчера не было. Педагог-психолог, специалист по детской нейропсихологии и телесно-ориентированной терапии Мария Андреевна Мазина рассказала, что происходит с ребёнком и как родителю помочь себе и ребёнку в это непростое время.
«Дело в том, что в этом возрасте у подростков выделяется больше половых гормонов, чем у взрослых людей, чем и обусловлены быстрые перемены настроения. Часто и родители, и подростки пугаются этого и не понимают, что происходит. В этой ситуации и ребёнку, и родителю важно принять тот факт, что это естественный процесс. Ребёнку можно помочь — позволить ему испытывать все эти эмоции. Важно проговаривать и обсуждать то, что чувствуют и подросток, и взрослый, давать пространство, где ребёнок может прожить эти эмоции. Если подросток просит поддержки, поддерживать, если просит оставить его одного — дать ему побыть одному. Ещё одна физиологическая причина — у подростков кора надпочечников постоянно вырабатывает адреналин и это держит всю нервную систему в напряжении. Отсюда постоянное ощущение стресса, ощущение, что тело "взбунтовалось"». 

Как найти контакт с подростком?

По возможности учитывать его мнение. Конечно, многие ситуации требуют проявления родительского авторитета по максимуму: «Будет так, как я сказал(-а)». Это вопросы безопасности, финансовые, некоторые бытовые. Но можно дать подростку, который так стремится почувствовать себя взрослым, эту возможность — иметь право голоса на семейном совете в каких-то вопросах, принимать какие-то решения относительно себя и нести за них ответственность.

«Взрослым нужно признать, что ребёнок отдаляется, и нужно дать ему личное пространство и не нарушать его — не читать дневники или сообщения. Это только повредит, потому что подросток будет чувствовать, что ему не доверяют. Важно уважение к переживаниям ребёнка. Многие подростковые проблемы кажутся взрослым ерундой, т.к. они смотрят со своей позиции, с высоты своего жизненного опыта. Здесь важно не обесценивать переживания ребёнка, а вспомнить себя в этом возрасте и поделиться своими эмоциями» Мария Андреевна Мазина

Проводить время вместе. Работа и прочие дела отнимают у родителей много сил, но одна из причин, почему подростки отдаляются, — они проводят с родителями очень мало времени. Можно поиграть в настолки или пейнтбол, пойти в поход или вместе испечь пирог, да просто посмотреть вместе фильм или концерт. Впрочем, не стоит каждый раз превращать совместное времяпрепровождение в повод для серьёзных разговоров или нотаций — просто получайте удовольствие от общения.

Разделять интересы. Необязательно самому становиться геймером, стримером или футбольным фанатом. Можно попробовать понять увлечения подростка, которые порой могут показаться родителям странными, увидеть в них то, что его привлекает. Это отличная возможность не только лучше узнать своего взрослеющего ребёнка, но и, может быть, самому найти новое увлечение. Популярный сериал может стать хорошим поводом для обсуждения, которое может перерасти в глубокий разговор по душам. Подростки часто тщательно избегают таких разговоров, если они происходят в формате «нам нужно серьёзно поговорить».  

Встать на позицию «слабого». До пубертата дети идеализируют своих мам и пап, воспринимают их как супергероев, которым всё по плечу, а вместе с переходным возрастом приходит период «я всё знаю лучше вас». Этот сложный и иногда раздражающий момент можно обратить на пользу — обратиться к сыну или дочери как к человеку, который в чём-то разбирается лучше, знает больше, будь это технологии, музыка, современные тренды или молодёжная культура. Такое отношение показывает ребёнку, что с ним считаются, его мнение уважают и ценят, а самому подростку даётся возможность проявить себя как взрослый не в негативном ключе («вы ничего не понимаете»), а вполне позитивно («вы этого не понимаете, но я могу показать и объяснить»).

Поделиться историями из своей юности. Каждый родитель сам был подростком, но мы, взрослые, часто забываем, как это было, какие у нас были проблемы и радости. Истории об этом бурном периоде жизни могут стать «мостиком» для родителя и ребёнка: вместе улыбнуться, сравнить реалии двадцать лет назад и сейчас, узнать мнение подростка на этот счёт. Услышав истории своих родителей, подросток может посмотреть на маму и папу совсем другими глазами — не как на занудных взрослых, которые постоянно что-то от него хотят, а как на людей, которые проходили через похожие трудности, красили волосы в зелёный, играли на гитаре во дворе, бегали на свидания.

«Взрослым нужно признать, что ребёнок отдаляется, и нужно дать ему личное пространство и не нарушать его — не читать дневники или сообщения. Это только повредит, потому что подросток будет чувствовать, что ему не доверяют. Важно уважение к переживаниям ребёнка. Многие подростковые проблемы кажутся взрослым ерундой, т.к. они смотрят со своей позиции, с высоты своего жизненного опыта. Здесь важно не обесценивать переживания ребёнка, а вспомнить себя в этом возрасте и поделиться своими эмоциями». Мария Андреевна Мазина

Слушать. Внимание к мнению и интересам своего взрослеющего ребёнка помогает лучше узнать вчерашнего малыша, который так сильно меняется в пубертатный период. Многое из того, что привлекает и волнует подростка, может показаться взрослому странным, непонятным или нелепым. Попытаться понять это без предубеждения, осуждения или отрицания нелегко — у взрослого совершенно другой опыт. Тем не менее такой подход — основа понимания друг друга, выстраивания и сохранения хороших и тёплых отношений.
Родители подростков переживают, что их сын или дочь мало с ними общается, но на самом деле ребята очень много говорят о себе в этом возрасте — это часть их поисков своего «я», своей идентичности. Внимательно слушая, можно узнать много важного о своём ребёнке. 

«Подростковый возраст — это этап большой работы родителей по выработке терпимости, поиску точек соприкосновения, взаимопонимания, избавлению от чрезмерной опеки или завышенных требований и ожиданий. Самым сложным в этот период становится сохранение доверительных и открытых отношений между ребенком и родителями. Самым сложным и важным…». Виктория Акифовна Роженко, педагог-психолог МБОУ «Лицей № 23», г. Казань

Быть рядом. Не только буквально рядом, например, приходить на концерты, матчи или другие важные мероприятия, в которых участвует подросток, а быть открытым и готовым обсудить любые темы, даже неудобные или сложные — этические вопросы, политику, вопросы полового воспитания и т. д. Быть рядом, если будет плохо или трудно, понадобится помощь или совет.

Тема полового воспитания является самой деликатной и неудобной для разговора взрослых с детьми и подростками: о чём говорить, какие слова подобрать, как реагировать на вопросы. В помощь вам — наш вебинар «Родителям на заметку. Половое воспитание: как и о чём говорить с детьми», на котором мы вместе с экспертом разобрались, как построить такой разговор. 

Главная задача родителей в непростой переходный период — сохранить прочные доверительные отношения, в которых обеим сторонам будет безопасно и комфортно.

опубликовано: